-segue-
Vorrei rispondere a tono ai locals.
Ma non ci riesco.
Penso sempre che mi piacerebbe aver la risposta pronta e pungente come si vede nei telefilms americani, in cui ci sono quegli scambi rapidissimi di battute salaci e pungenti in cui tutti fanno sempre la figura degli "smart guys".
Io invece incasso ingobbendomi...
L'allegra comitiva riparte.
Alla fine decido di fregarmene e godermi il paesaggio. Lascio agli altri l'eterna competizione tra galli nel pollaio. Quel braccio di ferro invisibile fatto di testosterone che aleggia sempre in queste situazioni "sportive".
Lo sheriffo, come al solito, per ostentare assoluta serenità, fischietta la linea di basso di "Vulcan Worlds" dei Return to Forever.
Intanto le ore passano ed io comincio a sentire che la lancetta del serbatoio inizia ad avvicinarsi alla riserva.
Seconda pausa fontana.
Lo sheriffo si cambia di maglietta come al solito.
Io mi stringo nella mia, bagnata come al solito. Ricarico la gobba di cammello tirando ad indovinare se siano sufficienti 1lt o 2lt o cosa. Cercando di fare degli impossibili conti mentali su quanto imbarcare per arrivare alla macchina sorbendo esattamente l'ultima goccia. Un mio sogno ricorrente, che in realtà si rivela essere o un'arsura tremenda per gli ultimi km o 1lt buono da buttare appena arrivato. Cosa che mi da un fastidio cane.
Nel mentre noto che uno dei locali sta schiacciando un pisolino
Lo sheriffo fa spallucce.
Si tratta del suo amico Mazinga che ha qualche disturbo di narcolessia.
Il Mazinga è un antico compagno di arrampicate dello sheriffo. E dando un'occhiata al fisico non è difficile vedere da dove derivi il suo soprannome...
Anche se questo suo piccolo disturbo pare si sia manifestato una volta durante un'uscita particolarmente impegnativa in cui stava facendo da sicurezza allo sheriffo Muldox, il quale ha cosi' guadagnato un giro in elicottero gratis.
Aneddoto che lo sheriffo non racconta con grande entusiasmo
Arrivati in cima ci si prepara alla discesa.
Ed io comincio a tirare i soliti sospironi...
Nei primi metri lo sheriffo decolla come un F16 come al solito.
Gli altri pero' non demordono e gli si gettano all'inseguimento, seppur con le loro full da 100mm.
In particolare "il fuggitivo", che sembra particolarmente ingazzurrito.
Io mi godo lo spettacolo
Ad ogni bivio le facce dei locali tradiscono la progressiva consapevolezza dei loro limiti.
Solo "il fuggitivo" pare dare la colpa alla sua bici del fatto che lo sheriffo sia irraggiungibile.
Poi "il fuggitivo" fora.
Essendo l'unico coi tubeless la cosa non rallegra nessuno mancando molti mt di dislivello all'arrivo.
Mentre tutti si guardano con facce stranite pensando a cosa fare, io mi ricordo di avere nello zaino una bomboletta di gonfia e ripara da tubeless.
Per qualche istante mi trovo interiormente dilaniato sul da farsi:
-sacrificare (quasi mai arrivati in fondo qualcuno si ricorda di rifondere il materiale di consumo avuto in usufrutto...) 8eu per permettere ai selvatici valtellinici di proseguire il loro inutile inseguimento sceriffico
o
-fare lo gnorri e tenermi la bomboletta e lasciarli scoglionarsi con il tubeless bucato, bestemmiando per infilarci una camera d'aria dentro e smerdandosi di lattice.
Alla fine caccio fuori la bomboletta e l'inseguimento riparte.
Fino ad un bivio.
A questo bivio, due dei locali, "il fuggitivo" ed un altro (quello del battutone nei miei confronti) decidono che l'inseguimento è terminato e che il cuore per oggi è salito abbastanza.
E quindi prendono la strada facile verso valle
Lo sheriffo punta deciso verso il solito "percorso interessante"
Formula che da parte mia viene seguita da un corposo sfregamento delle gonadi (le mie -ndr-) e di ogni oggetto di legno e/o ferro a tiro di mano.
Lo sheriffo precisa pero' che la bici del Mazinga non è proprio adattissima e chiede se se la sente.
Il Mazinga fa la faccia un po' piccata e risponde con un espressione di sfida sprezzante.
Lo sheriffo fa spallucce e riparte.
Io mi do un'altra grattata.
Il percorso si rivela la solita successione di crateri, valanghe, slavine, mine antiuomo, cavalli di frisia, etc. etc...
Io mi metto il cuore in pace e comincio seriamente a pensare di tagliare un copertone e farmici risuolare le scarpe
Il Mazinga suda e sbuffa come una vaporiera e spreme la sua Mde da marathon in un modo che definirei eroico. Tanto che mi aspetterei di vedere la sua bici esplodere come una granata e poi vederlo continuare la discesa gettando in avanti i monconi di forcella alla Enrico Toti.
Quasi mi commuovo.
Non fosse che sto facendo mente locale sui ciabattini vicino casa.
Ad un certo punto lo sheriffo richiama l'attenzione su un passaggio che ci si presenterà di li a poco:
un ripido scassatissimo, con una curva a 180° appena preceduta da un gradone molto alto e con all'esterno un salto di 4mt dentro un torrente in secca.
Il Mazinga contrae i muscoli facciali in un'espressione agguerrita.
Io alzo gli occhi al cielo e penso che dei Fat Albert come suole siano un'ideona e me ne compiaccio.
Lo sheriffo, arrivato al magico momento, fissa il tornantino esposto nel vuoto con espressione magnetica.
Fermo in equilibrio sulla bici.
Poi, come una mangusta in calore, scatta e con la ruota posteriore che gli bacia le natiche supera il gradone, si blocca, fa il trucco di alzare solo il posteriore e riparte superando la difficoltà.
Applausi.
Io gli sono subito dietro. Anche se rischio di incespicare su un sasso e perdere l'equilibrio con la bici in spalla.
Il Mazinga si tiene in equilibrio con una mano contro la parete di roccia e fissa il tornantino.
Lo sheriffo chiede: "sei sicuro?"
Io vorrei chiedergli: "sei scemo?"
Il Mazinga parte. Supera il gradone con la forcella (una reba!!!) che affonda fino quasi a scoppiare.
Poi il tempo si ferma.
Seguono attimi che sembrano girati alla moviola. Una lenta sequenza di fotogrammi:
-il Mazinga ha la ruota anteriore ad 1mm dal precipizio
-fermo in equilibrio con la ruota post praticamente ad uso supposta
-l'espressione del suo viso fa capire che non sa cosa fare o che forse spera in un colpo di sonno
-poi lentamente si inclina sul lato dx (il suo lato dx, quello esterno)
-supera il punto di equilbrio verticale
-toglie il piede dal pedale, ma scalcia ormai nel vuoto
-sparisce dall'inquadratura
Dopo un tempo che è sembrato paurosamente lungo si sente un rumore.
Lo stesso rumore del macellaio che prende un bel pezzo di carne dal bancone, lo fa sbattere sonoramente sul tagliere e poi chiede:
"quante gliene taglio signora?"
Molto tempo dopo, davanti ad un po' di birre:
Ora il Mazinga sta bene, è felicemente sposato ed altrettanto felicemente ha abbandonato la pratica della mtb.
Ogni tanto lo sheriffo mi dice: "pero' potremmo tornare a fare il giro del Maz..."
Prima che finisca la frase io mi tappo sempre le orecchie e comincio a dire: "nontisentonontisentonontisentonontisento...."
Cosi', naque il Maz-Trail
-Fine-
Vorrei rispondere a tono ai locals.
Ma non ci riesco.
Penso sempre che mi piacerebbe aver la risposta pronta e pungente come si vede nei telefilms americani, in cui ci sono quegli scambi rapidissimi di battute salaci e pungenti in cui tutti fanno sempre la figura degli "smart guys".
Io invece incasso ingobbendomi...
L'allegra comitiva riparte.
Alla fine decido di fregarmene e godermi il paesaggio. Lascio agli altri l'eterna competizione tra galli nel pollaio. Quel braccio di ferro invisibile fatto di testosterone che aleggia sempre in queste situazioni "sportive".
Lo sheriffo, come al solito, per ostentare assoluta serenità, fischietta la linea di basso di "Vulcan Worlds" dei Return to Forever.
Intanto le ore passano ed io comincio a sentire che la lancetta del serbatoio inizia ad avvicinarsi alla riserva.
Seconda pausa fontana.
Lo sheriffo si cambia di maglietta come al solito.
Io mi stringo nella mia, bagnata come al solito. Ricarico la gobba di cammello tirando ad indovinare se siano sufficienti 1lt o 2lt o cosa. Cercando di fare degli impossibili conti mentali su quanto imbarcare per arrivare alla macchina sorbendo esattamente l'ultima goccia. Un mio sogno ricorrente, che in realtà si rivela essere o un'arsura tremenda per gli ultimi km o 1lt buono da buttare appena arrivato. Cosa che mi da un fastidio cane.
Nel mentre noto che uno dei locali sta schiacciando un pisolino
Lo sheriffo fa spallucce.
Si tratta del suo amico Mazinga che ha qualche disturbo di narcolessia.
Il Mazinga è un antico compagno di arrampicate dello sheriffo. E dando un'occhiata al fisico non è difficile vedere da dove derivi il suo soprannome...
Anche se questo suo piccolo disturbo pare si sia manifestato una volta durante un'uscita particolarmente impegnativa in cui stava facendo da sicurezza allo sheriffo Muldox, il quale ha cosi' guadagnato un giro in elicottero gratis.
Aneddoto che lo sheriffo non racconta con grande entusiasmo
Arrivati in cima ci si prepara alla discesa.
Ed io comincio a tirare i soliti sospironi...
Nei primi metri lo sheriffo decolla come un F16 come al solito.
Gli altri pero' non demordono e gli si gettano all'inseguimento, seppur con le loro full da 100mm.
In particolare "il fuggitivo", che sembra particolarmente ingazzurrito.
Io mi godo lo spettacolo
Ad ogni bivio le facce dei locali tradiscono la progressiva consapevolezza dei loro limiti.
Solo "il fuggitivo" pare dare la colpa alla sua bici del fatto che lo sheriffo sia irraggiungibile.
Poi "il fuggitivo" fora.
Essendo l'unico coi tubeless la cosa non rallegra nessuno mancando molti mt di dislivello all'arrivo.
Mentre tutti si guardano con facce stranite pensando a cosa fare, io mi ricordo di avere nello zaino una bomboletta di gonfia e ripara da tubeless.
Per qualche istante mi trovo interiormente dilaniato sul da farsi:
-sacrificare (quasi mai arrivati in fondo qualcuno si ricorda di rifondere il materiale di consumo avuto in usufrutto...) 8eu per permettere ai selvatici valtellinici di proseguire il loro inutile inseguimento sceriffico
o
-fare lo gnorri e tenermi la bomboletta e lasciarli scoglionarsi con il tubeless bucato, bestemmiando per infilarci una camera d'aria dentro e smerdandosi di lattice.
Alla fine caccio fuori la bomboletta e l'inseguimento riparte.
Fino ad un bivio.
A questo bivio, due dei locali, "il fuggitivo" ed un altro (quello del battutone nei miei confronti) decidono che l'inseguimento è terminato e che il cuore per oggi è salito abbastanza.
E quindi prendono la strada facile verso valle
Lo sheriffo punta deciso verso il solito "percorso interessante"
Formula che da parte mia viene seguita da un corposo sfregamento delle gonadi (le mie -ndr-) e di ogni oggetto di legno e/o ferro a tiro di mano.
Lo sheriffo precisa pero' che la bici del Mazinga non è proprio adattissima e chiede se se la sente.
Il Mazinga fa la faccia un po' piccata e risponde con un espressione di sfida sprezzante.
Lo sheriffo fa spallucce e riparte.
Io mi do un'altra grattata.
Il percorso si rivela la solita successione di crateri, valanghe, slavine, mine antiuomo, cavalli di frisia, etc. etc...
Io mi metto il cuore in pace e comincio seriamente a pensare di tagliare un copertone e farmici risuolare le scarpe
Il Mazinga suda e sbuffa come una vaporiera e spreme la sua Mde da marathon in un modo che definirei eroico. Tanto che mi aspetterei di vedere la sua bici esplodere come una granata e poi vederlo continuare la discesa gettando in avanti i monconi di forcella alla Enrico Toti.
Quasi mi commuovo.
Non fosse che sto facendo mente locale sui ciabattini vicino casa.
Ad un certo punto lo sheriffo richiama l'attenzione su un passaggio che ci si presenterà di li a poco:
un ripido scassatissimo, con una curva a 180° appena preceduta da un gradone molto alto e con all'esterno un salto di 4mt dentro un torrente in secca.
Il Mazinga contrae i muscoli facciali in un'espressione agguerrita.
Io alzo gli occhi al cielo e penso che dei Fat Albert come suole siano un'ideona e me ne compiaccio.
Lo sheriffo, arrivato al magico momento, fissa il tornantino esposto nel vuoto con espressione magnetica.
Fermo in equilibrio sulla bici.
Poi, come una mangusta in calore, scatta e con la ruota posteriore che gli bacia le natiche supera il gradone, si blocca, fa il trucco di alzare solo il posteriore e riparte superando la difficoltà.
Applausi.
Io gli sono subito dietro. Anche se rischio di incespicare su un sasso e perdere l'equilibrio con la bici in spalla.
Il Mazinga si tiene in equilibrio con una mano contro la parete di roccia e fissa il tornantino.
Lo sheriffo chiede: "sei sicuro?"
Io vorrei chiedergli: "sei scemo?"
Il Mazinga parte. Supera il gradone con la forcella (una reba!!!) che affonda fino quasi a scoppiare.
Poi il tempo si ferma.
Seguono attimi che sembrano girati alla moviola. Una lenta sequenza di fotogrammi:
-il Mazinga ha la ruota anteriore ad 1mm dal precipizio
-fermo in equilibrio con la ruota post praticamente ad uso supposta
-l'espressione del suo viso fa capire che non sa cosa fare o che forse spera in un colpo di sonno
-poi lentamente si inclina sul lato dx (il suo lato dx, quello esterno)
-supera il punto di equilbrio verticale
-toglie il piede dal pedale, ma scalcia ormai nel vuoto
-sparisce dall'inquadratura
Dopo un tempo che è sembrato paurosamente lungo si sente un rumore.
Lo stesso rumore del macellaio che prende un bel pezzo di carne dal bancone, lo fa sbattere sonoramente sul tagliere e poi chiede:
"quante gliene taglio signora?"
Molto tempo dopo, davanti ad un po' di birre:
muldox ha scritto:
Ser pecora ha scritto:
marco ha scritto:
Ora il Mazinga sta bene, è felicemente sposato ed altrettanto felicemente ha abbandonato la pratica della mtb.
Ogni tanto lo sheriffo mi dice: "pero' potremmo tornare a fare il giro del Maz..."
Prima che finisca la frase io mi tappo sempre le orecchie e comincio a dire: "nontisentonontisentonontisentonontisento...."
Cosi', naque il Maz-Trail
-Fine-
