Indovinelli / Colmi / Barzellette

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una coppia di vecchietti invita a cena un'altra coppia coetanea.....dopo la cena le due signore anziane vanno in cucina per lavare i piatti ed i due vecchietti rimangono a tavola a chiacchierare....uno dice all'altro: "ottima cena, anche l'altro ieri ne ho fatta una ottima in un ristorante qua vicino.....aspetta come si chiama....mmmmh......ora non mi viene......aspè! com'è che si chiama quel fiore profumato con le spine?" e l'altro risponde:"Rosa!".....quindi il primo esclama:"ah giusto!" e poi girando la testa verso la cucina con voce alta:"Rosaaaa, com'è che si chiamava quel ristorante dell'altra sera??!!"

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mcpelo68

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un allevatore ha il suo miglior cavallo che è entrato in depressione....e vedendolo così sempre triste si mette alla ricerca di qualcuno che risolvi questo problema. leggendo tra gli annunci sul giornale trova questo specialista in depressioni cavalline che sussurra hai cavalli..
incuriosito, allora lo chiama subito! il giorno dopo esso lo specialista, arriva dall'allevatore, e gli dice...mi lasci solo con il cavallo... che lo visito subito! l'allevatore ...ma certo vi lascio soli!!! 2 secondi dopo, lo specialista esce dal box del cavallo... con il CAVALLO che ride a crepapelle!!! l'allevatore contentissimo ma stupito.. gli chiede : ma come ha fatto?? e lui mi spiace...non le posso dire come faccio, segreto professionale!!! e lui ma certo ha ragione...mi scusi e l'importante x il bene del mio miglior cavallo è che sia tornato felice!! gli lascia pure la mancia allo specialista e si salutano...passa un giorno , 10 giorni,1 mese... vedendo che il cavallo NON smette più di ridere....l'allevatore preoccupato, richiama lo specialista preoccupato della cosa!!! lo specialista ritorna e gli dice: mi lasci solo con il cavallo!!! 2 secondi dopo!! torna fuori dal box e il cavallo è tornato serio e depresso !! a quel punto l'allevatore....e no, questa volta mi deve dire come fà!!!!!

lo specialista a quel punto fà uno strappo alla regola e gli racconta spiegandogli la cosa!
la prima volta che mi ha contattato , ho sussurrato al cavallo che io ho l'uccello più grosso e più lungo del suo!!!

ed ora, x farlo smettere di ridere....glielo fatto vedere!
 
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un uomo molto gobbo leggendo sul giornale legge ...specialista addrizza gobbi con il LIMONE!!! lui incuriosito corre subito da questo specialista x correggere la sua malformazione e appena entra nel suo ambulatorio questo vede che è pieno di altri GOBBI! allora si siede e attende il suo turno. nel mentre sente dall'altra parte della porta del ambulatorio urla lancinanti e subito dopo...esce uno dal ambulatorio drittissimo!!! uno dopo l'altro ,tra urla e persone che escono dritte, ad un certo punto entra quello prima di lui con il naso che tocca quasi a terra e chiude la porta dietro a lui.. 2 secondi dopo di sente sempre un urlo lancinante e 3 secondi dopo esce quell'uomo pure lui drittissimo come un fuso!!
lui preoccupato perché ora toccherebbe a lui ed impaurito x l'urlo che ha appena sentito tentenna ad entrare ma alla fine cede alla curiosità visto il risultato. entra nell'ambulatorio e da un lato di esso sente lo specialista che gli dice si spogli e si sdrai sul lettino che arrivo subito con il LIMONE! lui a quel punto si gira e lo specialista ha in mano un LIMA DA LEGNO lunga 1 metro pronta x usarla!!
 

mcpelo68

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Berlusconi, ossessionato dai sondaggi sulla sua popolarità, va dal Mago Otelma per conoscere il suo futuro.
Il Divinissimo Otelma chiude gli occhi, entra in trance, pronuncia formule esoteriche e dopo qualche secondo comincia a parlare:

Otelma: Vedo Lei signor Presidente... su un'automobile aperta... per una strada larghissima e migliaia di persone che la acclamano...

Berlusconi: La gente è felice?

Otelma: Sì sì, felicissima.

Berlusconi: E mi seguono? Seguono la macchina e mi stanno dietro ovunque io vada?

Otelma: Sì, sulla strada e sui marciapiedi, migliaia di persone esultanti, con striscioni a festa, cori da stadio.

Berlusconi: Che bello! Ma sugli striscioni che c'è scritto?

Otelma: Presidente, sono scritte di giubilo, di speranza per una patria migliore.

Berlusconi (sorridendo compiaciuto): ma urlano pure?

Otelma: altroché! Urlano tutti: Silvio! Un futuro migliore ci aspetta!

Berlusconi: e dimmi Divino Otelma, amico mio , mi stringono anche la mano e mi danno i bambini da baciare?



Otelma: No, la bara è chiusa ermeticamente.
 

mcpelo68

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Un pullman di suore precipita in un burrone,tutte morte. Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila e Alla prima chiede: Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con un dito.... Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.

Alla prossima: Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?

Al che lei risponde: Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!
 

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Un uomo superdotato non riesce ad avere rapporti con le donne perchè come lo vedono si spaventano e scappano.
Allora decide di andare a puttane ma anche con quelle non riesce a combinare.
Quindi si decide a provare coi trans però escogitando uno stratagemma.
Si avvicina a uno di loro che ha il mento storto mettendo anche lui la bocca storta.
Tipo così:
20190207_102651.jpg
Allora gli fa...col gesto della mano: Ciao Bello, vuoi scopare?
E l'altro: Mmmm over...e pekkè?
- Perchè sò che quando due ricchioni scopano si raddrizza la bocca.
- Iiiiii ma quann maie.
- Non ci credi? E allora inizia prima tu (fra sè e sè dice: tanto che avrà mai in mezzo alle gambe?)
Il trans inizia: uè, uè, uè...fino a quando il tizio si gira e con fare stupefatto gli fa: VEDI? SONO GUARITO.
- Uuuuuu Madonna mia, facimm ambress, pur' ie vogl' guarì.

Sto tipo si mette dietro, scioglie l'anaconda e......UATTAAAAAÀ....FRANKETE, FRUNKETE
Il tranz: Aaaaaaaa aaaaaa Maroooooooo
E lui: FRAAAAAANKETE, FRUUUUUUNKETE
Il tranz: BAAAAASTAAAA BASTAAAAAA
Lui: FRAAAAAAAAAANKETE, FRUUUUUUUUNKETE.
Il Tranz: BASTAAAAAA BASTAAAAAAA....SI STANNO STORZELLANDO PURE LL'UOCCHIEEEEEEE
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Un uomo superdotato non riesce ad avere rapporti con le donne perchè come lo vedono si spaventano e scappano.
Allora decide di andare a puttane ma anche con quelle non riesce a combinare.
Quindi si decide a provare coi trans però escogitando uno stratagemma.
Si avvicina a uno di loro che ha il mento storto mettendo anche lui la bocca storta.
Tipo così:
Vedi l'allegato 269106
Allora gli fa...col gesto della mano: Ciao Bello, vuoi scopare?
E l'altro: Mmmm over...e pekkè?
- Perchè sò che quando due ricchioni scopano si raddrizza la bocca.
- Iiiiii ma quann maie.
- Non ci credi? E allora inizia prima tu (fra sè e sè dice: tanto che avrà mai in mezzo alle gambe?)
Il trans inizia: uè, uè, uè...fino a quando il tizio si gira e con fare stupefatto gli fa: VEDI? SONO GUARITO.
- Uuuuuu Madonna mia, facimm ambress, pur' ie vogl' guarì.

Sto tipo si mette dietro, scioglie l'anaconda e......UATTAAAAAÀ....FRANKETE, FRUNKETE
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Lui: FRAAAAAAAAAANKETE, FRUUUUUUUUNKETE.
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Vedi l'allegato 269107

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Ciccio è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario,..Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta !
Ciccio allora compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: Ciccio, Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti.
Ciccio a quel punto... entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto... in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede Stupito a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Inizia la cena e nessuno parla...
Arrivati al secondo.. e nessuno parla! ... Ciccio adocchia la sua ragazza e pensa: Voglio proprio vedere se non dicono niente...,la corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore selvaggio...
ma nessuno dice niente....
Ripresa la cena, dopo un po', Ciccio adocchia la giovane zia e pensa:
prendo lei, e vedrai che stavolta qualcuno dirà qualcosa...!
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei....Incredibilmente, nessuno apre bocca!
Allora Ciccio da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba pure con lei....!
Niente! neanche un parola...
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, CICCIO sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove...
Ricordandosi della sua nuova moto, a quel punto tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, ...basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
 

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* CHIAMATA al 113 *

Marito molto alterato:
- Mia moglie è sparita! ... Ieri é andata a far shopping e non è ancora tornata a casa !!!

La polizia trascrive la denuncia e chiede i dati per identificare la scomparsa:

- Qual è la sua altezza?

marito:
- Beh, non sono sicuro ... penso che sia più o meno un metro e cinquanta.

polizia:
- il suo peso?

marito:
- non lo so. È molto magra, non grassa.

polizia:
- occhi, colore?

marito:
- Penso che siano marroni. A dire il vero, non li ho mai notati.

polizia:
- capelli, colore?

marito:
Li cambia 2 o 3 volte l'anno. Forse ora sono castani. Non mi ricordo.

polizia:
- che vestiti indossa?

marito:
Non mi ricordo se ha messo pantaloni, pantaloncini o una gonna. Non lo so esattamente.

polizia:
- con che veicolo è uscita di casa?

marito:
- Ha preso la mia moto.

polizia:
- che tipo di moto è?

marito:
- È una Yamaha YZF R1, motore a quattro cilindri con albero a croce, modello del 2013, con il motore da 187 CV, pinze dei freni Brembo , cerchi Marchesini, peso di 170 chili e appositamente attrezzata con doppio scarico Akrapovic con terminali in carbonio e frizione anti slittamento. Con parabrezza oscurato e sedile monoposto, pneumatici Pirelli Diablo Corsa...
Detto questo la voce del marito comincia a soffocare per l'emozione.

Polizia: (con tono simpatico)
- Non si preoccupi signore, troveremo la sua moto!

Scusate ragazzi...sono di parte[emoji23]

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una giovane coppia è In clinica perché lei ha appena partorito!! il giovane papà entra in camera della giovane mamma. e scopre che il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la moglie spiega:

Caro, comprendo la tua sorpresa, ma vedi... ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero! tu come sai , quando ero piccina, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera x accudirmi. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
A Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo, ed io che x un attimo credevo... che stupido! .. il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori !

Arrivato a casa dei suoi, c'è solo sua madre:caro... E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?

il giovane papà: A dire la verità No, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera che l'allattava.... I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.

- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca perché io non avevo ...latte e... i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che ORA sei cornuto!
 

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Il Re dei Troll / Il Signore delle forcelle
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Durante una forte notte di temporale, un tipoi in macchina rimane a piedi. PIove a dirotto e non sa che fare con la macchina rotta. In lontananza vede una luce. Decide di andare. Bussa alla porta e una cameriera con adosso solo un grembiule apre la porta. Lui chiede se può approfittare della gentilezza del padron di casa. La cameriera di ce di si ma lo avverte che in quella casa si cena nudi. Lui, non avendo altra scelta, acetta e si siede. Mentre mangiano, di fronte a lui siede una bella figa. Non riesce a controllarsi e l'erezione fa si che il suo bastone batta sotto il tavolo facendo un bel rumore. IL padrone di casa allora annuncia: "Maria, ammoscia quel bastone!" Il giorno dopo, il tipo tutto contento lo racconta in paese e racconta come abbia scopato tutta la notte con Maria. La sera successiva, un suo amico vuole provare la stessa cosa. Riesce ad entrare nella casa con una scusa e si siede a tavola per cenare sempre di front alla bella figona. Anche a lui il bastone si impenna subito ma non riesce a sbattere sotto il tavolo perchè tropo piccolo. Allora lui mentre cerca di sforzarsi gli scappa una scorreggia che il padron di casa sente e annuncia: "Gastone, tappa quel buco!"
:smile:
 
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Eh beh[emoji23] [emoji23] [emoji23] raccontala tutta senza che devo terminartele io[emoji23] [emoji23] [emoji23]

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ok: l'inglese ed il canadese si mettono d'accordo per buttare giù dal treno il napoletano poichè sono tutti clandestini stipati nel vagone bagagli e non centrano tutti.....allora il napoletano che si era accorto di questo intento malefico nei suoi confronti scappa per cercare il controllore e si siede nella carrozza ristorante in attesa che passi qualcuno per riferire che ci sono due clandestini nel vagone merci....continua tu....me la sto inventando ora....
 
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ok: l'inglese ed il canadese si mettono d'accordo per buttare giù dal treno il napoletano poichè sono tutti clandestini stipati nel vagone bagagli e non centrano tutti.....allora il napoletano che si era accorto di questo intento malefico nei suoi confronti scappa per cercare il controllore e si siede nella carrozza ristorante in attesa che passi qualcuno per riferire che ci sono due clandestini nel vagone merci....continua tu....me la sto inventando ora....
Si, e viene subito condotto agli arresti non solo perchè senza biglietto ma perché dal vagone ristorante aveva fregato tutta la posateria in acciaio placcato al nichel credendo che fosse argenteria...pure fesso eh!
[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

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